No es que nunca llore, es que lloro muy poco. En los momentos menos indicados, por vergüenza, por un regaño, me ha pasado, pero me agüanto, y no sé si eso valga como llorar. Lloro cuando estoy derrotada, no con un fracaso, yo fracaso todo el tiempo. Lloro con las verdaderas derrotas, esas que te hacen ver que los sueños adolescentes, los sueños de la niñez son eso. Sueños. Que te vas convirtiendo en un adulto incapaz, en un adulto inseguro, un adulto que ya no tiene la ternura que lo disculpaba, ni la justificada inmadurez. Un adulto miedoso, de esos que a todos da asco, temor, lástima. Al final, no cambias.

Llevo tanto sin salir de aquí que me siento un personaje que encontraron vagando en la selva y lo llevan por primera vez a la civilización, me siento rara, creo que ya no estoy acostumbrada a la gente, y probablemente terminaré huyendo, gritando, confundida. Pero no, tengo un deseo interno que eso suceda.Pero no, todavía me queda algo de cordura y empatía para estar entre las personas.

Las derrotas han sido varias, con dos años de diferencia. Yo no sabía que estudiar, no quería fracasar, ni entrar a psicología a descubrir que no era buena, o que eso que siempre me ha atraído era un simple grito para ir a terapia. Así que hice lo más fácil (para mí, creí), entrar a humanidades. Y lo sufrí cada día, aumenté más de diez kilos, y volví a unos patrones lastimeros de angustia, ansiedad, y miedo. Salí de ahí, igual que al entrar. Confundida, sin la menor idea de qué hacer. Durante mi estancia, el primer año fui la golden girl, de las mejores, la que de seguro se iba a ir. Hasta que alguien me dijo que yo no era buena, que tenía grandes problemas de dicción. Y yo lo sabía. Pero ahí, en ese instante perdí todo entusiasmo, era la justificación que necesitaba para salirme. No lo hice, por orgullo. Y me quede para que todos observaran como iba cayendo cada vez más. Y más. No estoy hecha para trabajar con presión. No estoy hecha para sobrevivir, diría Darwin.

Antes lo que más quería hacer era irme, a un lugar donde nadie me conociera, donde yo fuera yo, de otra forma. Irme a otro lugar y cambiar y ser feliz. Sin embargo, sé que yo siempre seré yo, aquí y en china. Lamentable. Últimamente he perdido las ganas de irme, de conocer otros países. Ya no me interesa, ya no tengo ganas. Tengo ganas de tener una cabaña en un bosque, y secarme ahí.

Confieso, que no sé si realmente me intereso en algún momento. Crecí con la idea de hacer una maestría en otro país, como la tía. De irme, de conocer, como mis papás siempre decían. Porque ellos no pudieron, se casaron jóvenes, tuvieron hijo jóvenes, le dieron todo a sus hijos. Se secaron. Yo no, yo debía irme como mis hermanos no se atrevieron, yo era la única esperanza. ¿Cómo cumplir esas expectativas? Obligándome, estudiando algo que me obligara a salir de aquí.

La primera vez, dije, no se pudo y ya. A la chingada, váyanse mucho a la chingada. La chingada fue París. La disfrutaron mucho. Putos.

Está vez, fue algo tan idiota. Me confié demasiado, cómo no me iba a ir. Era lógico. Y no hice nada, compre un libro de historia de México que sólo abrí un día antes. Abrí una ventana de tradiciones mexicanas, di un vistazo, la cerré y me fui a tuiter. Yo ya lo sabía. Y me quede muda, en la maldita entrevista que siempre me taladra mi mente. No es obsesión, no es tonto, es esa cosa, esa voz que te dice: Idiota, por favor, era la cosa más simple y no la conseguiste.

Y tengo unas ganas tremendas de llorar, pero no puedo, porque esa derrota, ya la lloré.

"La idea de que cuando éramos jóvenes creíamos que nuestra vida iba a ser una epopeya de la inteligencia y se convirtió en una farsa de la impotencia. Esa es la peor ironía de la Tierra" Jorge Ayala Blanco