Fue mi culpa creer en Anthony Michael Hall

Así es una vil mentira, un doloroso engaño, una mala broma.

Cuando seas grande todo mejorará, te apreciarán por lo que eres, por tu inteligencia, desarrollarás una gran personalidad, encontrarás gente como tú. ¿Y ellos? ellos serán empleados de mcdonalds, pagarán todos los insultos; muy tarde se darán cuenta que en el mundo real, su belleza de adolescente no sirve, ni haber sido el más popular, ni la reina de la escuela.
No, no te preocupes, el destino pondrá a todos en su lugar.

Ese es el discurso con el que crecí, claro, me educó la televisión y las películas gringas de los ochenta, quizá ese fue el problema. También recuerdo al conductor de canal de cable, que en su programa geek que nadie veía, dio un discurso parecido, fue tan extraño...

Quizá no debí creer la historia del patito feo, ni en las películas gringas.
Creer que mi belleza espectacular se escondía detrás de mi cabello, que mi cuerpo perfecto lo cubría un abrigo, que un día el galán se enamoraría de mí, fue una estupidez.
Primero porque nunca he tenido, ni tendré un buen cuerpo; segundo, no hay cabellera que cubra mi ancha nariz, ni que tengo un ojo más pequeño que el otro.
Para colmo no soy lo suficientemente inteligente, soy más bien torpe y perezosa. Sin contar que soy verdaderemente aburrida

Me preguntó donde se originó el problema, en un principio seguí todas las reglas:

Lentes
Frenillos
Malos, pésimos cortes de pelo.
Muy pesada (gorda)
Ropa fea
Tímida
Antisocial

Bueno, Betty la fea es poco, pero vamos, primera fase check it.


Pero algo paso, en la segunda fase, porque nunca llegue a ella.

...

Eso no es todo, los malos, los populares, los guapos, no terminarón trabajando en mcdonalds, ni pobres, ni patéticos nostálgicos, ni fracasados. Resulta que ser bello siempre trae beneficios, resulta que ser popular te da contactos, y resulta que no son tan imbéciles. La mayoría se fue a estudiar al extranjero carreras relacionadas a la administración (para colmo rulearan the world, y seguramente sere su empleada), están en camino de ser personajes exitosos, siguen y seguirán siendo los reyes.

Debí de prestarle más atención a la primera parte de Volver al futuro, donde el padre fue y es un perdedor mediocre, ya que esa, esa es la puritita verdad.

No seas ardilla

"No seas ardilla"
Así me lo dijo.

Alguna vez ya me habían dicho lo mismo, bueno, en realidad no lo dijeron, pero imitaron los movimientos y sonidos de una ardilla justo cuando terminé de hablar. En su momento no lo entendí, porque era claro que lo hacía con esa intención, y para ellos fue como un chiste local.

El punto es que todo este tiempo, justifiqué la envidia. Y tuve razón, podía justificarla...sólo por un día. Todo un día, un día, donde grité, lloré, los maldije, los insulté, después me decepcione, los odié, los ignoré.
El problema es que ese día se transformo en un año, donde deje de llorar, pero seguí insultandolos, desvarolizandolos, criticándolos. Pero ya no debo. Al menos no en su presencia.

No puedo negar la decepción, pero ¿de qué? ¿por qué? ¿Por qué no recibí un abrazo, algo de empatía, palabras de aliento? ¿Por qué no dijeron que lo sentían? ¿Por qué yo había creado esta imagen utópica, donde nos daríamos la mano, donde trabajariamos en conjunto y diríamos:
No te preocupes, yo pago? ¿Por qué creía que harían las cosas por mí? ¿Qué se encargarían de mi, como si fueran mis padres sobreprotectores?

Realmente ¿qué esperaba de ellos? Apenas y nos conocemos, a veces no recordamos nuestros apellidos, y ni siquiera comemos juntos. Sólo por vernos 6,7,8 horas, cinco días a la semana, no significa que tengamos lazos, que pertenezcamos a los círculos cercanos, no somos amigos.
No tenemos porqué preocuparnos por el de a lado, no significa nada, no ha hecho nada por mí, ni yo por él.

¿Qué lo iba detener? ¿la persona que últimamente ha dejado de hablarle, irresponsable que no asiste a clases, y a veces no se baña?

Pues no, no tenían que hacer nada. La única responsable soy yo.
La que no se animo a independizarse, a buscarse el pan, a intentarlo aunque cayera y tuviera moretones y heridas, la que tuvo miedo, la que se paralizó, la que escupió, la que no sabe lo que no quiere, la que esperaba ser salvada, la que no asumió la responsabilidad fui yo. Y solamente yo me invente falsas uniones, y las creí, ahora sé, que no hay nadie más que yo.

Porque nadie tiene que vivir mi vida, ni tomar mis decisiones, ni darme de comer, pero aunque lo sé ¿por qué sigo enojada? ¿Por qué los odio? ¿por qué no me voy a bañar? ¿por qué sigo esperando un abrazo? ¿Por qué esperaba que mi quitarán la responsabilidad?

¿por qué no puedo dejar de ser ardilla?



Escuché esa canción durante un mes completo, día y noche.

I may not always love you.

Ella lo besa con pasión, con mucha fuerza, como si quisiera demostrar poder, saber que lo domina; o con la esperanza que todo pase más rápido.
Él está fascinado, su mente no emite ningun pensamiento, la mano acariciando su miembro lo está excitando cada vez más, no sabe porqué, pero siente que ella ya le pertenece, es su esclava.
Da una vuelta, ahora está sobre ella, desliza su mano sobre el cuerpo de aquella con cierta dureza, desde su cuello hasta llegar a la entrepierna; regresa a sus senos, los acaricia, los estruja, comienza a jugar con su pezón, lo toma entre sus dedos, lo frota con su palma, fuerte, quiere lastimarla. Se mueve, comienza a bajar, besa sus senos, derecho, izquierdo,derecho, izquierdo, empieza a mordisquear los pezones, a pasar la punta de la lengua.
Ahora ella mueve sus caderas hasta encontrar el punto donde sus génitales tengan el mismo ritmo.Besa el cuerpo de aquel, quien recciona con extrañeza cuendo ella se detiene a lamer su pezón, la incita a seguir su camino, hasta llegar a su miembro erecto, ella comienza a pasar su lengua sobre él, lo introduce en su boca. Él está en otro estado, cuando no existe más que la parte animal, donde los gestos son grotescos pero a nadie le importa. Ella retira su cara, y pasa su mano sobre las nalgas de él, sus dedos se dirigen a la parte donde todo se divide, él se siente bien, demasiado como para permitirlo, no, aún no está listo, así que hace ese movimiento raro para continuar con otra cosa.
Ella ya está algo fastidiada, sabe que no va a permitir que la penetre.
De repente él suelta unas palabras:
- Somos iguales.
Ella sonrie con cierto dejo de ironía, se retira del cuerpo del otro, se sienta al borde de la cama, y responde:
- ¿Sabes? Tengo algo que decirte...

Y me faltan al respeto

Apenas escuchando disco tributo, me gusta ésta. Ser ociosa y revisar el tuiter de famosas celebridades, funciona.

Creo que hoy o ayer, fue el final.

Creo que ahora sí no seran juegos, ni payasadas, ni tareas.

Creo que es la última tarde, toda la tarde, para caminar en la lluvia, y pláticar.

Creo que todo, todo será pesado y aburrido.

Creo que ahora ya no es válido un no sé, seguido de una risa, y capítulos viejos de Felicity.

Creo que la película era verdaderamente enferma.

Creo que estoy triste, sin consuelo, sin esperanza.

Creo que es hora de que prepare...me prepare.

Creo que es hora de olvidar distractores. Falsos sueños.

Creo que hoy tuve un dejà vu.

Creo que seré una vieja amargada, una jovén patética.

Creo que hemos crecido.

¡Qué llevado!

No lo vuelvo a decir. Me han herido en el ego.

Alguien

Yo hubiera, sí, yo hubiera querido ser como ella, y no lo niego, estar más con ella.
Su piel era blanca, sus ojos verdes, delgada, algo de cadera, senos no voluptuosos,no pequeños. Su nariz era peculiar, algo larga, un poco desviada, y sin embargo era su característica, el ejemplo ideal para definirla. Destacaba gracias a su imperfección.

Inteligente, la única estudiante de secundaria técnica que leyó Los bandidos del río frío, la que sabía toda la historia de Egipto y declamaba poemas.

No recuerdo la primera vez que la vi, ni la última, no sé porque las historias comienzan así. Pero recuerdo todo lo demás. Recuerdo que se juntaba con la chica alta, casi siempre sonreía. Recuerdo que era muy abierta y fingía orgasmos frente a todo el grupo. Recuerdo que su risa se escuchaba por toda la escuela y nadie sabía cómo reaccionar al escucharla. Recuerdo que bromeaba con la sexualidad, hasta que una chica le declaró su amor. Nunca volvió a tomar esas cuestiones a la ligera. Recuerdo que tuvo un novio judío pese a ser una ferviente católica.

Recuerdo su carácter intempestivo, recuerdo golpes, gritos, insultos, disculpas. Recuerdo que quise su amistad, aunque a ella nunca le intereso la mía. Recuerdo que soñaba con ser antropóloga y arqueologa, viajar, viajar a Egipto, viajar por el mundo.

Recuerdo que le gustaba Enya y el cantante de Savage Garden. Las baladas en ingles y la romántica en español. Ahora que lo pienso, no tenia buen gusto.

Recuerdo a su padre jubilado, a sus hermanos 15 años más grandes. Recuerdo el gesto de hastío que siempre imagine hacía cuando le llamaba. Recuerdo cuando me dijo que sería monja.

Recuerdo la angustia que le producía pesar más de 50 kilos, el trauma que le provocaban sus espinillas y su piel transparente.

Recuerdo los debates con el profesor de historia. Recuerdo cuando alguien apostó que sería su novia por una semana. Fue su novia por una semana.

Siempre he pensado que es el personaje perfecto, aunque algunas veces secundario. La chica diferente, la que no es del grupo popular por ser más inteligente, la que no es del grupo de los nerditos por ser bella, la que no es del grupo de los apestados por ser más popular, la que no es del grupo borreguero por tener personalidad. La que lleva su propio ritmo, sin dejar que la molesten, sin intentar encajar. La que todos admiran sin decirlo y a veces sin darse cuenta, como un acuerdo colectivo.

Y me cuesta creer que ahora lleve la misma ropa todos los días, y rece más de tres veces al día, y tenga el pelo corto y pese más de 50 kilos. Y me gusta pensar que es otra y que transmite mucha paz. Y espero que esté viajando por su misión, no por la de otros, como siempre, a su propio ritmo.



P.D. Está me gustaba a mí.

¿Coincidencias? Destino

Moving on

Varias personas cercanas han partido a tierras extranjeras en los últimos 3 años. Ninguna me causo tanto impacto como la que se irá a un lugar lejos pero por estas mismas tierras.
Al biólogo lo conocí hace ocho años, pero nuestra relación comenzó dos años después. Por alguna razón, él había decidido separarse de sus amigos para estudiar los cursos que lo llevarían a conocer como sería su vida con las ciencias. En cambio, lo mío fue simple, no tenía otra opción; no quería estar más con aquellas hipócritas y sacaba 100 en ciencias naturales.

En realidad, el par de años que estuvimos juntos nunca le preste mucha atención, sólo recuerdo una especie de “uy, te peinaste”. Eso fue el principio para decidir que mi soledad sería compartida, con él.

Al comenzar el ciclo escolar, según cuenta, le pedí que me acompañara a desayunar, un licuado que se quedo como nuestro objeto representativo.

Mi recuerdo es una imagen de nosotros sentados en las escaleras, fuera del salón, platicando sobre los Ángeles del infierno.

El biólogo nunca fue prudente, no es queja, es lo que me encanta de él. No temía decirte que parecías Tizoc con aquel corte de pelo que estaba tan de moda; no le preocupa decir “¡otra vez!, estás bien loca”, “no manches, ya ponte trucha” cada que escucha un “no me gusta lo que hago” o “no sé que quiero hacer”.

Sin embargo, fue capaz de esconder su gran ego al saber que no hubiera sobrevivido mi último año sin él; claro, si el tema es mencionado, vuelve a ser él mismo y responde irónico “ni me había dado cuenta”. También es capaz de sentir compasión en vez de lástima, y estar ahí para acompañarte, y no juzgarte. Al menos, mientras estés triste.

Aún me sorprende, como su forma de ser le lleva a tener ese sentido de culpabilidad, sin que lo parezca, recuerda algo avergonzado, algunos de sus comentarios agresivos pero merecidos.

Le es fácil saber cuando estoy de amargosa, y aún le sorprende cada que tengo otro plan, si bien él sabe que no lo voy a cumplir.

Gracias a él, aprendí sobre la otra vida, la que está más allá del castillo; me ha permitido experimentar aventuras, sólo escuchando sus conversaciones, y no le importa que nunca tenga mucho que contar, con algún cuento le es suficiente.

Sé que no me he portado del todo bien, sé que al principio decidió acompañarme para llevar nuestra amistad a una relación más cercana, y sé que yo aproveche la situación para no estar sola. Sé que esperó demasiado para decirme lo que sentía, y sé que él sabía que le diría que no.

Sé que ahora, por ahora, todo fue superado.

Cuando me dijo sobre su partida no pude más que sentir la opresión en el corazón; el saber que ya está caminando, no lo puedo negar, me provoco una sensación de abandono y de envidia. Pese a todo, me alegra lo de la opresión, nunca la sentí por los demás, me alegra saber que de verdad lo quiero, que tuve un amigo.

Sé, sin embargo, que nada volverá a ser igual.

P.d. Cuando escuche esta canción queria dedicarla a alguién, pero sabía que no tenía amigos. Hasta que vi tu nombre en aquella lista.

Expectativa

Ijole, putos!

¿Qué sigfinica en unos minutos?

Justo esta tarde estaba pensando en una frase cursi, con la cual empezaria mi cursi película. Claro, si tuviera las ganas, la dedicación y el talento para hacer un cursi guión. Además creo que la frase la he escuchado en cientos de películas...
"¿Qué tal si hoy llegará el correo que cambiaría tu vida?" o "Y ahí estaba yo, leyendo el correo que cambio mi vida"

Voy al baño, tiempo suficiente.

Sueñas

Querer encontrar trabajo y ser descubierto escribiendo en un blog es tan 2004. ¡euuuuuh!
¡Aplausos, memo!

Smile

Tengo confesar que soy una cursi, si bien nunca he llorado en una película, ¡oh, santo dios! me gustan los filmes de Drew Barrymore, me encanta Jamas besada y Por siempre, lo acepto y sin temor de ser juzgada.
Creo que algunas cintas de la actriz son para mi generación, como lo fueron algunas de Meg Ryan; no podemos negar que Cuando Harry conoció a Sally es una obra maestra.

Aceptemoslo soberbios y pretenciosos, seguidores de filmes violentos coreanos, existencialistas del cine francés o independent souls, no hay como una simple sonrisa.
Así sin más, sin tener que explorar la psicología del personaje y ver crudeza visual, sin tener que crear una tesis para recomendarla, sin tener que hablar con los barbudos lentudos sobre la grandiosidad del filme, sus diálogos o la ausencia de ellos, que logran crear una atmósfera bla bla bla.
¡NO, FANTOCHES! (entro en la categoría) basta de falsedades, admitanlo y digan que ven ponga aquí nombre de película grandiosa subestimada cada vez que aparece en la televisión. Si su respuesta es algo parecido a un discurso sobre la mediocridad de las masas y falta de gusto, he de decirles que es valido, pero la realidad es que películas como esas son geniales, porque no son pretenciosas y uno siempre aprecia la honestidad.
Y si lo niegan, son harto aburridos, dios quiera que sus valiosas colecciones (porque la gente harto constipada, siempre tiene sus precious objets) nunca sean tocados por dedos de grasa.

. . .
Por cierto vi Whip it, y me gusto, cenicienta hardcore y feminista. Y sí, ellen page es buena, Kristin Wiig es talentosa, sin embargo Alia Shawkat es mi descubrimiento.


P.S. Somebody teach me to swim.