Mis metodos de conquista.

No son muy variados y son más bien fallidos. Los últimos dos intentos han sido tan fallidos...y tan vergonzosos.

El primer intento fue con él que sera mi gran amor platónico, un chico bastante atractivo, inteligente y maduro. Creo. Nunca conversé con él. La primera vez que soltó un hola, fue porque busqué su mirada por unos tres minutos, intentenlo y se darán cuenta que es demasiado tiempo. Después lo seguí como adolescente hormonal de secundaria, durante semanas, hasta que todos sus compañeros soltaban unas risas y miradas burlescas cada que veían que me dirigía al lugar donde desayunaba.No fue necesario que me pusieran apodo, ni siquiera quise escucharlo, yo mismo me nombre "la acosadora". El tipo nunca me hizo caso, claro. Imaginen que vergüenza enamorarte de tu fan, qué quien sabe que haría por un mechón de pelo.
Con el tiempo creí que esta actitud nunca se repetiría...hasta que lo volví a ver, y practimente me avalance sobre los estorbos de personas para saludarlo, e incluso esperé que terminara una llamada de aproximademente 4 minutos. Intentenlo, es demasiado tiempo.

Supongo que el problema número uno es: mirar a los ojos a las personas, todas las veces posibles, hasta que se den cuenta que existes. El segundo es: provocar encuentros fortuitos, regidos por el itinerario que realizaste, siguiéndolo durante un mes.

Esto no lo entendí hasta que mi segundo intento de conquista cambiaba su camino cada que me veía venir, nunca me saludó, aunque sabía mis intenciones. Por cierto, he de decir que cambie mi actitud después que sus amigos me observaron despidiendome...de su espalda. Así es, alce la mano, la moví hacia los lados, representando un adiós cuando él subía las escaleras y yo estaba atrás de él. Fue muy, muy bochornoso, voltear a mi derecha y ver a todos sus amigos.

Mis primera teoría fue que a los hombres no les gusta que los busquen, ellos tienen que ser los machos que nos descubren y eligen como sus mujeres. También opinaba que había que ser suficientemente lista para hacerlos creer que te conquistaron, aunque fueses tú la del plan maquiavélico.

Por un tiempo creí que esta fase de niña de secundaria se había terminado, pues era como encontrar mi adolescencia perdida (Sepase que nunca lo hice en la pubertad, sino hasta mi edad adulta) hasta que ayer un tipo leyó esto:

Ella - Estoy viendo mis fotos con Matos, te acuerdas de él?
No soy yo- Ah! Hoy lo vi, él estaba tan guapo y yo lo veía con pasión. Bueno, sólo lo ví.
Ella- JAJAJA eso qué? Ya lo hiciste sonrojar
No soy yo- ¿Está contigo?
Ella- Pues sí....

Tín, tín, tín, tín, la campana del conocimiento resonó.

En ese momento reflexioné " estoy viendo mis fotos con matos" no se refería a sus fotos de la prepa posando junto con Matos, sino que le estaba mostrando sus fotos a Matos.

Mi rostro se enrojeció, aunque estuviera al otro lado de la ciudad. No me quedo más que decir que tampoco soy una acosadora loca. Y entonces empecé a pensar, que quizá, quizá no tengo social skills, y me comportó de una manera demasiado needy.

Sobre todo cuando ella me dijo que un tipo del trabajo que la seguía con deseperación, le recordaba a mí.

Es por eso que realice una segunda teoría: A las personas no les gusta el amor pasional, ni el acoso.

Intento fallido

Mi nombre es -------------, nací en ---------- hace -- años y me críe en esta ciudad, mi educación formal la realice en una variedad de escuelas públicas que me permitieron entrar en la paradoja de dos mundos, buena educación gracias a maestros con vocación y la burocracia mexicana dada por maestros sin formación pero con buenos contactos. La educación informal comenzó apenas sostuve mi cabeza y me fue impartida en casa, padres y hermanos dedicados, me enseñaron los diferentes mundos que no se encuentran en el programa oficial, así como las inmensas posibilidades del ser.

En la ----------------- he continuado con mi educación superior, en la cual aún me encuentro, cursando la licenciatura en ---------------------------, apenas a un par de semestres de finalizarla.

La decisión de cursar esa carrera es apenas un atisbo de los intereses que puedo tener, un dejo de curiosidad sobre las posibilidades en el momento de la decisión. Y me ha ayudado a descubrir las formas y las diferencias, el aprendizaje y sus dificultades, frustraciones y orgullos, así que no he perdido más que ignorancia.

Sin embargo, estando ahí junto a tantos compañeros, jóvenes, me doy cuenta que estamos pasando el tiempo para llegar a otro, para ser mezquinos, para obtener lo que se pueda, para estar primero que el otro aunque sea con trampa, para tener como lema el qué importa lo que pase mientras me beneficie; voy entendiendo que ya no es un juego de niños, son la relaciones de adultos, la vida.

Y me entristece escuchar tanto desinterés, tanto egoísmo, tantas batallas dadas por perdidas, tanta falta de acción, el aceptar que en nuestra condición de ciudadanos, no tenemos ningún poder, y quizá, pienso algunas veces, que tienen la razón todas aquellas personas que ya no sienten empatía, ni motivación, ni interés por el avenir de nuestro entorno, son prácticos y realistas.

La realidad es que sólo a pocos les importa cambiar, ayudar, crear empatía, creer en un ideal, nadie acepta la responsabilidad social de sus actos mientras obtengan una satisfacción.

¿Qué pasaría si todos estuviéramos informados, pero no solamente eso, si entendiéramos la información? ¿Si supiéramos priorizar? ¿Si pudiéramos elegir con bases que queremos en nuestro entorno? ¿Qué nos dejáramos de quejar con argumentos a medias tintas? ¿Qué nos importara el nosotros?

Por lo anterior surge mi interés hacia el periodismo, la comunicación, la investigación, la información ¿Qué pasaría si pudiéramos informar lúdicamente, realmente?

Me refiero a crear interés, a través de los formatos utilizados hoy en día, si bien es cierto que hay muchos jóvenes universitarios, adultos profesionales, que manejan internet y redes sociales, no todos han desarrollado sus capacidades de reflexión; las condiciones no son óptimas ante tanta falta de lectura y educación en nuestro país, no sabemos reflexionar, denunciar, ayudar, ser convincentes.

Por esas razones lo que falta en el país es comunicación y educación, las cuales van de la mano, en las escuelas con el maestro, en nuestra comunidad con los gobernantes, en nuestra sociedad, entre la misma comunidad.

Es en esos momentos cuando comienza la labor del periodista, ser periodista es ser intermediario entre la ignorancia y el conocimiento, es mostrar y esperar una postura, es ayudar a formar opiniones, es tomar la responsabilidad social que nos corresponde para aceptarla con todas sus consecuencias.

En -------, es una profesión riesgosa, tiene poder, por lo tanto es amenazada, no es valorada , está llena de frustraciones, y sin embargo, plena de satisfacciones como deben ser, las que suceden una vez entre diez, o hasta cien, pero que te dan razones para vivir y creer en lo que haces. Aunque no podemos negar que algunos de sus usos pueden ser déspotas e inconvenientes, causan graves problemas al aceptar acuerdos con una sola postura, y un sólo personaje.

El periodismo es un factor importante en el mundo actual porque es tomar una posición frente a la sociedad, la de conocer, investigar y expresar, aunado a aceptar la responsabilidad que conlleva ser ético, ser honesto, ser un enlace inquisitivo de la comunidad frente a políticos, escritores, pintores, actores, ingenieros, rectores y demás personajes.

He mencionado de manera general las razones que me llevan a escribir este texto y enviárselos, falta añadir que la más personales van ligadas al interés, a la curiosidad, así como la frustración y la ansiedad que me mueven a probar las nuevas oportunidades, y colaborar con -------- es una opción de conocer un grupo contemporáneo que asume sus responsabilidades, a pesar de las faltas que pueda tener.

Finalmente, un diario es una ventana de la sociedad, es la puerta de entrada de la reflexión, y el participar la elaboración de uno es una aportación a nuestro propio entorno.

P.d Lo sé, lo sé, muchos errores, idealismos baratos, y fuera de lugar, pero tengo esta superstición: improvisación, último momento, con el alma. Nunca ha funcionado, hora de dejar de creer.

Everybody's fine.

Ser buen padre, buen hijo, buen hermano, buen nieto, buen esposo, buen amante, buen amigo, buen vecino, buen estudiante, buen maestro, buen abogado, buen escritor, buen médico, buen trabajador. Ser buena persona.
Ser exitoso, ambicioso, saludable, ingenioso, inteligente, bello, agradable, simpático, rico, heterosexual, brillante, amable, generoso, maduro, responsable. Ser perfecto.

Trabajar toda tu vida para que los tuyos logren todo lo que está escrito; sacrificar tu salud, tus horas de descanso, tus sueños, tus días, tus bajas, tus logros, por ellos.
Esperar, inspirar, dar, para que sean los mejores, lo no fuiste, lo que no tuviste, lo que ni siquiera tuviste tiempo para pensar.

Y la realidad es que nada sucede como uno lo imagina. Quizá uno de tus hijos, es más bien mediocre y con poca ambición, no espera tanto, ni quiere tanto. Sabe que no tiene talento, ni mucha habilidad, y no espera lograr mucho, ni esforzarse tanto, ya no vale la pena. Vive cómodo, vive como sea.Quizá tu hija, esa que siempre está ayudando, que siempre piensa en los demás, que siempre le va bien, tenga problemas para relacionarse, para mantenerse sana. Quizá el más exitoso no sea tan feliz como lo imaginabas, ni aprecie tanto la vida. Quizá otro sea diferente, le guste lo que tú nunca comprendiste.


Y ahora no saben qué es lo que quieren, si hacen lo que quisiste, o lo que ellos deseaban. Y tú nunca los escuchaste, y tu único vínculo murió. Y no, no son tan exitosos, ni tan brillantes, ni tan generosos. No son tan buenos. Y hace mucho que perdieron el ánimo para enfrentarte, hace mucho que ya no se sienten cómodos junto a ti, hace mucho que dejaron de intentar hacer las cosas bien pero no frente a tus ojos. Y te hablan poco, y son escuetos, y te dicen que todo está bien. Y has envejecido.

Y al final, les preguntas si son felices, y te mienten. Y hubieras deseado cambiar las cosas: no exigir tanto, no hablar tan poco, enseñarles a ser felices, a estar tranquilos.
Sin embargo, los quieres, y te quieren, sienten culpa tanto como tú. Por la decepción, de ser ellos, de ser tú. Y empezamos.

...

El filme nos muestra a un Robert de Niro, como un hombre que ha perdido a su mujer. Por primera vez solo, se da cuenta que no sólo perdió compañía, sino el lazo entre él y sus hijos. Y decide ir a buscarlos, saber cómo están, apreciar lo que han logrado. Y se da cuenta que nada es como pensaba. Sus hijos han escondido partes de su vida, le han mentido, han exagerado y él se da cuenta. Y támpoco le queda mucho. Y hay que aceptarlo, y superarlo.
La historia tiene muchas huecos, metáforas simplistas, y melodrama fácil.
Sí, pero también, retrata la historia de la que no podemos huir. Esa que nos espera en casa, con sus lagrimas, exageraciones, arrepentimientos y recuerdos.

What a hellp!

Hace mucho que no me odiaba un maestro. La última vez que de verdad me tomaron como un caso perdido, instigadora de las buenas almas, provocadora, mala compañía, rebelde sin causa, una sin futuro, floja y fea, fue en la secundaria.

Mi profesor de historia, un señor a quien por mucho tiempo considere brillante, un hombre fuerte,de voz clara y sumamente estricto, un hombre que me hizo escribir prácticamente un libro de historia universal y memorizarlo (machetearlo, así que sepan ya olvide todo), un día me odió.

Sepase que no siempre fue así. Al principio, en primer grado de secundaria,me consideró un buen elemento, ni fu,ni fa, una estudiante promedio, capaz de obtener 90 en sus exámenes kilométricos.

Pasaron 2 años y todo cambio entre los dos, uuuh. No recuerdo exactamente que fue lo que paso, pero yo no tenía tanto interés en su clase, platicaba mucho, y clara de conciencia, quería divertime, ser irresponsable y contestona (exagero,nunca he podido ser lo segundo). Pero sí, no hacía tareas, ni estudiaba para los examenes y tenía malas amistades, de esas que se drogaban, se hacían la pinta, y tenian sexo con cualquiera, creo que basaron en ellas para hacer skins. Na, no cierto. El vicio más grande de una era la comida, y aclaro, nunca le causo obesidad, quizá por su 1.80 de estatura. De la otra ya escribí aquí, una tipa bastante inteligente, leída e instruida.

Pues él teacher que vestía sueteres como los de Pedrito Sola, un día, harto de mi comportamiento un tanto infantil, supongo porque reprobé un exámen, declaró:
-Señorita, está tocando fondo.

Y luego dijo algo sobre las personas con las que estaba, según recuerdo, que me hacían daño. Falso, si eran unas almas de Dios, de hecho una es monja. Ya en serio, eran buenas estudiantes, yo era la que ya no quería serlo.

Al final, todo quedo así, fui una decepción, aunque es una exageración, tampoco era tan tan buena como para decepcionar.

En mi defensa, él sí me decepciono, como ya mencioné, me parecía muy brillante. Hasta que un día dijo:
- En el 68, Díaz Ordaz actuó bien, si no hubiera hecho lo que hizo, ahora estaríamos como en Cuba. Todos esos eran unos comunistas.
Juro que eso dijo, y saben que es lo peor, ese día la única que debatía con él no fue a la escuela. Así que nadie se inmuto, yo no dije nada,como siempre, y paso a la historia como el día que perdí la confianza en mi maestro. Acepto que mucho tiempo lo disculpé pensando que era una estrategia para despertarnos y hacernos participar.

Todo esto porque he logrado ganarme el odio de otra persona, importante para mi desarrollo. Muy importante. El problema es que se ha tornado personal, muy personal. Y tengo miedo, porque ni siquiera tengo la capacidad para enfrentarla, con mis habilidades claro. Si algo sé es que no soy buena. Cometí una barbaridad, lo acepto. Pedí perdón. Pero hay gente que no olvida.
Ahora sí, sugerencias por favor, sino venderé mi alma.

Karma

Pues sí, hice una estúpidez, decepcione a las personas, perdieron dinero, perdieron credibilidad, son unos pobres a los que les quite la dignidad, todo lo que tenian.

Y ahora, ahora, se vengaron.

Déjà vu

Hoy parece febrero del 2009, sin ganas, sin ánimos, sin preparar, sin concentración. Pero hoy es un año más tarde. Un cumpleaños más. Hoy no puede ser un año antes, hoy es peor. Hace un año a nadie le importaba Haiti. Hace un año no me preocupaba tanto el futuro, ni me interesaba la mierda en la que se ha convertido este país. Hace un año hablaba mejor y me quedaban mis pantalones.
Hace un año creía que el tiempo cambiaría todo, hace un año no creía en el destino. Hace un año no me creía tan patética, ni pensaba tan en serio lo que podría ser. Hace un año estaba acompañada. Hace un año aún estaban vivos, tantos como yo. Hoy simplemente los mato la desesperanza, el dinero, los buitres, los cerdos, los que perdieron toda humanidad, los come carne, ustedes, los que ya perdieron todo, y sin embargo siguen vivos.
Hace un año, me sentía tan desorientada como hoy.

Entonces ¿qué te gusta?

Nunca me ha gustado la escuela, lo acepto. Nunca me ha gustado levantarme temprano, tengo problemas con la autoridad, no tengo habilidades sociales y me aburre estudiar.
Para mí, la escuela siempre ha sido algo parecido al infierno, porque no soy tan lista como para involucrarme mucho en los estudios, o para ser considerada por los maestros. Tampoco soy amigable. Desde la secundaria hay momentos que voy sola, caminaba sola por el patio, ahora camino sola por los pasillos, aunque he tratado de cambiar siempre, siempre, termino sola.

A los maestros me aburre escucharlos, y estar sentada toda la mañana, escuchando, escuchando,participando. Estoy consciente de lo que es ser maestro, broma cruel del destino y lo lamento, porque no me importan ni los de aquí, ni los de allá. No entiendo cómo fue que elegí seguir en el mismo camino que tanto odio. En el mismo lugar.

Una vez, llegué y lo grité: ¡no me gusta la escuela! entonces alguien me preguntó ¿si no te gusta la escuela, qué te gusta? No pude responder, aun no sé.

Nadie aprende de sus errores.