Cuando tenga 28

Debe sentirse bien lograr las cosas, ganar premios, ganar becas, debe sentirse bien creer que nada te puede detener. Supongo. Que este fracaso se siente como cien, como si toda mi vida hubiera fracasado a cada instante, como si quisiera gritar: Puto Alejandro, y así quitarme el dolor, y el olor de idiota. Pero no, decirle a Alejandro puto, no sirve, porque no es puto y no me quita el olor a fracaso.

De repente, uno llega a una edad en que se da cuenta que nada va a cambiar. Que somos lo que hemos sido, a cada instante, lo dijo Wilde. Y le creo. Quizá existan personas que lo sientan, que hay algo que cambio. Pero no, ellos siempre fueron así, sólo que en diferentes circunstancias, son los mismos en otro lado.
Yo hoy me doy cuenta, que nada va a cambiar, que no soy una persona inteligente e incomprendida, a lo más soy mediocre. Hay personas mucho más inteligentes, cultas, diferentes, talentosas, etc. De hecho en twitter son mucho más análiticos, chistosos, tontos, famosos de lo que yo podría ser.
Antes esperaba que llegara mi vocación, y luego la busque, no la he encontrado. No soy escritora, no soy maestra, no soy nada. No me interesa empaparme de todo el conocimiento gramatical ni mejorar mi fonética, soy simple, débil, mediocre. No me interesa vivir en Francia, no alabo a todos sus escritores, no me sé de memoria frases de ellos.Y me enoja, me enoja no querer conocer paris, ni conocer todas sus calles, ni sus museos, ni nada. Cada día que lo preguntan con gran interes, yo no tengo puta idea de que contestar. Porque no me interesa, no me gusta.

Y entonces uno se va dando cuenta que es una sombra. Que su mejor amiga consigue todo, y yo siempre me quedo atrás felicitando: qué gusto, bravo, te lo mereces.
Al final, como siempre yo perdí por tonta, por burra, por mediocre.No sé. Pero tengo que saludar, felicitar, darle un abrazo y decirle que se lo merece. Aunque yo quiera llorar de sólo pensar, pensar que nada va a cambiar, que está soy yo, que está es mi vida, que éste es mi destino. Estar atrás, ser una sombra. Porque no soy lo suficientemente fuerte, ni bonita, ni inteligente. Soy una perdedora que ni siquiera, ni siquiera sabe 5 lugares de México que sean patrimonio de la humanidad.

A la mera

A lo mejor nunca me voy de aquí. A lo mejor seré la persona que siempre escuche a los que regresan o que a los que sólo hacen una parada antes de continuar. A lo mejor seré a la que la envidia interna no la deje escuchar su voz. A lo mejor seré la que siempre repita: bien, qué padre, qué gusto, qué chido, ¿a poco?, ¿no?, interesante, orale, sí, sí, sí, aja, sí, sí. A lo mejor olvidaré lo que me cuenten al momento de colgar el telefono. A lo mejor volveré a ser noble. A lo mejor poco a poco todos se iran alejando cuando mis ojeras crezcan y me convierta en esa ex amiga frustrada, amargada e hiriente. A lo mejor no.

Servicio social

¿Qué hacer con las despedidas que no se sienten? ¿Qué hacer con la confusión? ¿ La apatía al no extrañar nada, al poder separarte con tanta facilidad?

Ya es la hora de la despedida, y ni sé qué decirle, ni que darle.
Con J fue distinto, sentí la opresión en el corazón, en el pecho, la tristeza de su partida, y entonces, de inmediato supe que hacer. Sus kits de viaje, con música, libretas, plumas, bloqueador solar, loción antimosquitos, etc. Pero D, ¡ay D! ¿qué hacemos con esta relación tan extraña? Es que te quiero, pero no siento tu partida, no tengo la necesidad de verte, ni se me ocurre que darte. Nada, estoy en ceros. Es que soy tan egoísta, tanto, que en estos momentos mis conflictos no me permiten lamentar que te vas, y que probablemente nunca te voy a ver.
Supongo que sí se fracturó algo la primera vez, pero también creí que estaba superado. Es que, es que no sé. No quiero convertirme en un ser tan cínico que no pueda querer a los demás, ya sé que nadie es indispensable, pero sí quisiera extrañar, querer, tener una amistad. La realidad es que apenas nos hemos visto desde diciembre. Creo que diciembre fue un catalizador, creo que tu viaje nos separó. No fue malo, fue raro, inquietante, que a tu regreso ya no eramos iguales, tres semanas para ya no asegurar nada, tres semanas en las que todo se terminó.

Pensé en regalarte un libro, una película, pero no se ocurre nada. Esos sentimientos tienen que ser rápidos, esas elecciones vienen del corazón, sin pensarlo tanto. Y yo no puedo, no puedo pensar en darte algo que te represente, que me represente, que nos represente, algo que tengas ahí, para recordar algún día. A lo mejor es porque te vas, y me duele quedarme sola. Aunque sé que la mayor parte del tiempo estoy sola. Aún así, eras mi único contacto verdadero, y va a ser duro, porque no hago amigos fácilmente, y probablemente no hay alguien como tú.
¿Entonces qué, qué hago D?
Siempre dejo todo al último, desde la primaria, tareas, trabajos, amistades. Alguien normal, habría aprovechado estos dos meses para estar juntas, vagar, platicar, yo no. Sólo nos vimos un par de veces, y ya. También sé que tú no me necesitas realmente, sé que tus días están ocupados, tus amigos están siempre ahí, y tienes muchos, muchos.

¿Qué harían ustedes la gente normal, que si quiere? ¿Que harían por alguien que no volverán a ver? ¿Qué le darían?

Vaya, hasta que llego música nueva, para mí.

Es triste dejar de creer. Dejar de creer en tus padres como seres perfectos,
triste dejar de creer en dios,
triste dejar de creer en tus maestros como figuras de autoridad, inteligentes, objetivos,
triste dejar de creer en la instituciones,
triste dejar de creer en periodistas que al fin y al cabo son como todos, con el lado oscuro latente,
triste dejar de creer en escritores que no amaron a nadie, o abandonaron a todos
triste dejar de creer en organizaciones que todas, siempre, tienen detras a personajes oscuros, deshonestos con otras intenciones,
triste que sean tan ingenuos
triste dejar de creer en ti porque ya no crees en nada y no existe nada.

A Lenin lo conocí en un curso, y me asombró lo grande que se veía para tener 26 años, algo como 5 años mayor. Era un hombre rubio de ojos verdes, algo bajo y robusto, tenía barba de candado y un aire de veteranía. Había estudiado derecho pero se dedicaba a dar clases de inglés en una secundaria y a hacer algunas traducciones de trámites legales. No recuerdo si era perito traductor o algo así.
El curso comenzó en Enero, así que todos los que ahí nos encontrábamos empezábamos con nuevos bríos el año, esperando encontrar en esas clases el camino correcto. Yo acababa de dejar veterinaria y Lenin apenas asimilaba la pérdida de su padre unos meses atrás. Él esperaba aprender para poder irse de aquí, sabía que la vida era corta o apenas lo había entendido, no sé si también algún legado de su padre lo hacía querer irse, supongo que sí, que su padre había viajado y él quería seguirlo. O no. Puede ser que no, que a su padre se le fue la vida y no alcanzó a ver el mundo por tener que sostener una familia. Entonces Lenin estaba ahí, queriendo irse.
Durante tres meses convivimos diariamente, de 11 a 1, un horario cómodo para los que no teníamos nada que hacer. Y para los que tenían mucho y sólo tenían ese espacio por las mañanas, antes y después de ir a trabajar.
Al tercer mes supimos que nos iban a separar, es extraño que para ese tiempo eramos compañeros entrañables, que no amigos. Nos caía mal la maestra, como apubertos apáticos la ignorabamos y llegabamos tarde después del receso, además en marzo hace mucho que los propósitos de año nuevo ya se han vencido, sabíamos que por ahí no iba el camino. Lo más triste era la derrota de Lenin, que tomaba con cierto cinismo, y es que el sabía que era prácticamente imposible dejar todo aquí, dejar la plaza de maestro, su casa, sus otros trabajos, los amigos, su mamá para perseguir un sueño que ya no distinguía propietario. Dejar todo para irse, estudiar claro, trabajar, sin nada seguro, en un país desconocido. Es muy incómodo eso de dejar todo. A veces, esa vida es de otros, la de otros.
Lenin no continuó con el curso, nos despedimos con unas micheladas, donde además de descubrir que Lenin parecía más grande, era mucho más inmaduro, lo que lo convertía en un pervertido, para su edad. Con sólo un litro de cerveza empezó a coquetear con la compañera de 15 años (a quien su madre había sacado de una escuela particular con fama, a una de más prestigio que sólo acepta mujeres, porque al parecer la primera era mala y la niña no aprendía, así que estudiaba 2 cursos diferentes mientras entraba a la escuela, por cierto la niña era copa c y nalgas también, con 60 de cintura ) se tomó varias fotos con ella, le pidió su número, después todos intercambiamos números de celular, para al final despedirse de mi compañera con ésta frase:

- Tú llámame en unos 5 años, para salir.

¿Me pregunto si le llamó?

Se fue el cable casi toda la tarde, si se hubiera ido por más tiempo, seguro que habría dilucidado sobre los aspectos de mi vida que me atormetan. Lamentablemente volvió, y aquí estoy.
Y es que me he dado cuenta que si sigo encerrada , seguro que seré como la señora gorda de Daria y va a llegar el momento que esté tan gorda que no me pueda levantar de la cama.

No hay más que decir, seremos los mismos de siempre, que es lo único que conocemos.

Cuando no hay nada que perder, ni nada que probar

Laaalalalala

Recuerdo perfectamente la frase que provocó todo, más bien la conversación:
Topete - ¿Sabes qué significa? (refiriéndose a una pulsera huichola que yo portaba en mi muñeca izquierda)

Yo- No (ni siquiera sabía que tenían significado, pero no me podía quedar callada) pero tiene más bien un significado personal. Sí, para mí el significado es el que yo le he dado (waaawaaawaaa)

Ahí comienza todo, con algo tan banal, con una semi conversación que pareciera sin importancia pero que genero uno de mis traumas más arraigados con un sufrimiento presencial de 6 meses. Era la clase de filosofía en la prepa, ésta era impartida por un profesor con formación en psicología y católico que básicamente después de aquella plática se dedicó a humillarme. No le fue difícil puesto que yo era una tremenda idiota en eso de la filosofía, pues aunque no me consideraba alguien sin capacidad de reflexión, me di cuenta que no soy una persona de pensar rápido. Soy lenta, lentísima en eso de formular argumentos.
Quiero aclarar que no me di por vencida rápidamente, sino que estudié, así es, me puse a leer libros de mi hermano, a consultar diccionarios de filosofía que me ayudaban a eso de tener ideas antes de ver el tema en clase. No sirvió de nada, pues mi segundo strike sucedió de la siguiente manera:

Topete - ¿Qué es el sentido común? dame un ejemplo dónde lo utilizarías.
Yo- El sentido común es aquel que nos guía en nuestro actuar diario al momento de efectuar nuestras acciones (o algo parecido mencioné) un ejemplo podría ser...por ejemplo...sí, ya sé cuando tienes relaciones y no te quieres embarazar pues usas un anticonceptivo (WTF!!!) o mejor no tienes relaciones.

Topete - (risa maliciosa) ¿entonces tú no tienes sexo para no embarazarte o usas anticonceptivos? ¿Eres virgen? (esta no la recuerdo bien pero creo que sí la hizo)
Yo- ... (pensaba en un changuito de juguete tocando el tambor)

De los momentos más humillantes y vergonzosos que he vivido gracias a mi falta de coordinación mental, o mejor dicho estupidez.

Pero esto no acaba, el semestre seguía y tenía que presentar junto a mi equipo un trabajo de investigación, así que yo seguí leyendo tratando de entender y que la explicación saliera bien, y todos mis compañeros me miraban con cara de lástima temiendo que no pudiera explicar las ideas ahí expresadas. Aunque lástima es algo lindo a comparación de lo que verdaderamente pensaban : pinchi idiota, no la vayas a regar.

Entretanto, sucedió el tercer strike, hablabamos sobre la Verdad con mayúscula , y resulta que yo traté de recitar todo como venía en el libro, pues no fue suficiente, y creo que fue el punto clímax, después de mucho discutir, de decir que no hay verdad absoluta pero que sí existe una verdad, él exclamó exasperado : ¿Cuál es tu verdad?
Pues cuál chingados va a ser mi verdad, con 16 años, cual verdad ni que su madre, claro que yo no sabía cómo responder, aún no sé.
En ese tiempo estaba de moda lo de Niurka, debí de haber puesto de ejemplo su libro Mi veldad o algo así.

El asunto es que todo quedo ahí porque como un milagro, ese milagro que piden todos los estudiantes, y algunos güevones, el maestro tuvo un accidente, nada muy grave, al correr entrenándose para algún maratón, que sé yo. Sólo sé que faltó, y faltó mucho, y ahí fue cuando comencé a creer en Dios.
No tuve que presentar el trabajo al oral, todo quedo en lo escrito.
Regresó para darnos algunas clases en las que yo callé solemnemente y él no me preguntó nada.
Al final del semestre al dar las calificaciones, yo no estuve conforme, él explicó que aquellos que estuvieran en la misma situación tendrían que quedarse a revisar todas las tareas, trabajos en el salón, cuestionarios. Era un arma de dos filos podría beneficiarte o hundirte.
Al demostrar mi inconformidad, Topete me llamó al escritorio, me mostró mi calificación original, y me dijo que la investigación era mediocre además que no tenía puntos por participar (pues lógico, mmtamadre). Recuerdo que me miró, escribió en su libreta una nota más alta y me guiñó el ojo. Guiño, un guiño que no olvido, algo como si Ernesto Alonso en el maleficio te guiñara el ojo, como si el maestro del ojo saltón en Daria te guiñara el ojo.

Así fue como la humillación se ancló en mi vida, ya no sólo eran dibujos grotescos de mi persona con el gañán de la secundaria (tristemente los hubo, no he tenido una vida popular) sino que ahora eran además con mi intelecto.

Todo esto porque en estos días sufrí algo parecido, algo que se compara, algo que ya había olvidado, pero antes de hacerlo tendría que platicar de la primera vez que fui a una entrevista.
Fue muy mala, no sabía que contestar y la doña me decía no te preocupes después de minutos de silencios incómodos. Fue en cinepolis. Como si necesitaran a alguien que pudiera recitar 3 defectos para servir palomitas. Putos.

El asunto es que, aunque mi horóscopo dijo que fuera discreta, no lo seré. Porque mi horóscopo también me dijo que me iría bien y lograría mis objetivos este mes. Pues no.
Resulta que recibí el golpe de mi vida, la humillación de mi vida, y barrieron mi vida con mi cerebro de mi vida (hasta ahora). Estaba yo hablando y hablando esperando conseguir el -----tan anhelado. Y zaz. Mi entrevistador era topete y la doña de cinepolis juntos. Era algo así como el jefe japones de Amélie Nothomb. Pero en flaco y bonito. Pero malo.
No, no era malo, es su trabajo. Pero me humilló (porque también yo fui bastante idiota, señor si lee esto no soy tan idiota, o bueno sí, o no. Soy patrimonio de la AEU) y supongo también era parte del trabajo. Los minutos pasaban lentos, a la mitad de la entrevista estaba yo derrotada en el piso queriendo llorar. Dime tres defectos, dime tres virtudes, dime tres verdades, dime 4 mentiras, dime 5 conductores de siempre el domingo , dime 8 lugares donde hayan ocurrido narcobloqueos, dime 9 marcas de chocolate abuelita.
Al final, para hacer el cuento corto dije que el aguila es el ave que representa la paz, y que ...chitan es patrimonio de la humanidad (verídico) vayan y cuéntenlo como chiste:
Había una chica tan pero tan tonta que creía que la piramide chafita de su pueblo era patrimonio de la humanidad.
- No te preocupes- decía aquél.
Si algo he aprendido es que cuando alguien dice esa frase, hay que preocuparse.

Y hoy vengo a decirles que la vida da golpes bien dados y certeros. Y que hay que leer más y ver menos tele , o no cambiarle cuando aparecen los comerciales de las maravillas de México del gobierno. Y que hay que viajar si no quieres leer. Y que espero que mi horóscopo no tenga razón con eso de la discreción. Y que si lo leen, pues hagan paro, miren que tengo buen corazón, y soy gente sencilla de campo que quiere mejorar.

A veces me cansa ser tan nada y tan nadie. Hacerlo todo mal. Contestar preguntas mal. Todo mal. Pero es que no sabía, verdaderamente no sabía. Y qué. Y todo. La regue pero a lo mejor quería regarla. Porque era obvio, obvio, lógico que me iban a preguntar eso. Y me dio pánico. Y conteste estupideces. Puras idiotices. Y eso me pasa sólo por tener una meta, sólo una. Y eso me pasa, por todo por nada.

Todos estamos asustados, esa es la verdad. Mi hermana trabaja mañana, ella tiene que cruzar la ciudad, y pasa por la mayoría de los lugares que fueron atacados hoy. Son lugares peligrosos, siempre hay choques. Últimamente hay balazos, retenes, granadas. Justo hoy nos platicó sobre los retenes. Mi mamá le dijo que ya no fuera tan rápido en el auto, que recordara que los retenes siempre estaban al bajar del puente.
No niego que desde empezo a trabajar en ese lugar tengo un nudo en el estomago, y nadie me lo quita hasta que llega. Pero siempre llega muy tarde, y no sirve de nada, porque ya está aquí la mañana siguiente.
Curioso que yo soy muy temerosa, y hoy tres integrantes de mi familia estuvieron en uno de los puntos atacados, quizá, cuando mucho, una hora antes. Y agradezco que no les haya pasado nada. Sin embargo, no agradezco mucho, porque esto no debería suceder,no debería ser temerosa por estas cosas. Nadie debería pasar por esto.