Estoy

200 años

Hoy cargo con toda la tristeza del mundo.
Con la desesperanza.
Con la soledad.
Con la culpa.

Hoy cargo con toda la tristeza del mundo.
Con el arrepentimiento.
Con el miedo.
Con el desinteres.

Hoy cargo con toda la tristeza del mundo.
Con la maldad.
Con la ignorancia.
Con la muerte.

Hoy cargo con toda la tristeza del mundo,
hoy cargo con tu soledad abuela,
hoy cargo con tus miedos tía,
hoy cargo con tu preocupación madre.

Hoy cargo con 200 años que valen madre.

Wild rumpus

Estuve leyendo bitácoras personales, de personas más jóvenes que yo, con la idea exacta de lo que van a ser, de lo que quieren, de lo que son. Estuve escuchando a personas de mi edad, con la idea exacta de cómo van a conseguir lo que quieren, de lo que son. Y buscan, trabajan para lo que quieren lograr, no se detienen por miedos, no se pierden en la tristeza, la duda no los envuelve.
La mediocridad llena tus días, piensas qué hacer, cómo salir de aquí. A la vez te da miedo, mucho, intentarlo y resultar un fiasco, que los demás noten, tu falta de inteligencia, tu falta de capacidad, tu falta de habilidad. Y tienes miedo, de enfrentarte a todo, a todos.

Todos ellos saben que son especiales, todos ellos hablan mucho sobre la mediocridad, todos ellos se saben superiores incluso a algunos de sus maestros. Ellos son los que no faltan nunca a la escuela, ellos son los que se quejan del maestro que falta mucho y no deja tarea , ellos no soportan un cien regalado, ellos son los que empiezan a trabajar desde la pubertad, y en el 2º semestre de la universidad, ya han empezado a desarrollarse en lo profesional, ellos son los empiezan a tener titulo de investigadores a los 22, ellos son lo que se van a estudiar lejos, ellos son los que tienen becas, ellos son lo que tienen como amigos a los profesores más talentosos y poderosos.

A veces, ya ni siquiera te importa el significado de mediocridad, a veces sólo no quieres hacer nada, y ya no le encuentras sentido a todos los deberes que debes realizar. Ya no soportas tener que levantarte temprano e ir a la escuela. No quieres hacer tareas, ni estudiar. Y no lo haces. La mayoría de las veces repruebas. Tampoco te importa trabajar, y dejar la comodidad. Te conformas. ¿Por que, para qué hacerlo? ¿Cuál es el sentido? De cualquier forma no lograras mucho, el mundo, sabes, se mueve de forma muy establecida. Sabes que no eres un genio, no eres especial, eres parte de la media, la media que siempre está jodida. Sabes que no hay futuro.

-México no progresa por esa gente, irresponsable, huevona, sin aspiraciones. Nomás echados, gastando dinero que no tienen, o no es de ellos. Yo no entiendo eso de con que me pongan 60, o que se conformen con maestros que ni asisten pero ponen 100. No les importa aprender, nomás irse de fiesta. A mi me dicen ñoño, porque hago los trabajos, y los hago bien, aunque me desvele, o deje de salir… yo entrego todo a tiempo; claro que me he sacrificado. He dejado de salir a divertirme, de estar con mi familia. Y además, trabajo. Pero ¿sabes qué? Por eso yo me voy a ir, por eso me aceptaron allá, yo no me voy a quedar aquí sentado, a ver qué me da la vida, yo voy a buscar mi vida. Porque quiero aprender, y lograr mis objetivos.

Lo que no entienden es que te sientes culpable, y que estás consciente de tus fallas. Lamentas tener la imagen de irresponsable, te propones cambiar, ahora sí, exigirte. Sin embargo, al paso de los días, te das cuenta, que no puedes. Todo pesa, tu culpabilidad, tus pensamientos, tus piernas, no quieres pensar, no quieres decir nada, no quieres hacer nada. No sabes qué hacer, te quedas mirando la vida pasar, y temes, temes que mañana alguien muera, temes por los tiroteos, por la inseguridad, por la crisis económica. Temes que seas una carga, temes por tus abuelas, temes porque tus padres envejezcan, temes que a tu hermana nunca la amen como se merece, temes que tu hermano también esté atrapado. Temes no cambiar, temes estar enojado siempre, temes nunca amar a nadie. No temes que todo se convierta en una mierda, temes tener que verlo.

Wit

¿Qué le importan tus títulos, tus posgrados, tus trabajos, tus libros, a tu cuerpo, a tu organismo,a tus células?

¿ Qué le importan tus títulos, tus posgrados, tus trabajos, tus libros, a quien mide tu vómito, tu orina con tanta exactitud? ¿Qué le importan a quien te ve como un objeto de estudio? ¿ Qué le importan a quien limpia tu sangre que se riega por todos lados? ¿Qué le importan a quien atiende a cientos de enfermos como tú, cada día?

Toda tu vida creíste que tus títulos, tus posgrados, tus libros, te salvarían. Y te salvaron, es cierto, de ser pisoteado por la humildad, de ser vencido por los sentimentalismos, de ser humano. Te convirtieron en un ser más soberbio, te convirtieron en un ser que se creía superior, te convirtieron en un ser inalcanzable. Y sí, ganaste guerras, nadie podía vencerte en conocimientos, nadie podía vencerte en un debate, nadie podía vencerte en las situaciones que ni siquiera eran batallas, pero que tu convertías la más ríspida guerra, y alcanzaste el punto máximo de la jerarquía.

Y sí,todos te tenían miedo, y los humillabas, los golpeabas, los aborrecías, los torturabas, no te importaba, no te importaban. Nadie te merecía, menos aquellos tan jóvenes, tan inexpertos, tan vulgares.

Un día, todavía lo recuerdas, todo se desvaneció, todos tus conocimientos fueron calcinados por esas sustancias tan potentes, todo tu orgullo desapareció el día que ni siquiera pudiste controlar tus esfínteres. Estabas perdiendo la guerra, eras un prisionero.

Claro, estabas sola. Nadie se compadeció, nadie te acompañó. Estabas sola, como siempre, pero ahora en la más dura de las batallas, contra ti misma, contra tu cuerpo. No había bandos, no había a quien humiilar, pisotear. Y sigues sola.

Tuviste que acudir a quienes sólo te ven como el sujeto 1 o 300, poco importa que pienses, que sueñes, que creas, sólo importa como reacciones, no, cómo reaccione tu organismo a sus torturas, sólo importa lo que puedan obtener para su creciente ego, para sus juegos, para su próximo artículo.Tan insensibles, tan soberbios, tan iguales a lo que eras.

Hasta que encontraste tu redención, sin siquiera poder contarlo, la encontraste cuando descubriste que peleaste la guerra equivocada, y hubieras querido darte cuenta antes, pero ya era suficiente.
-There,there, it's a windy day, don't worry dear - te dijo aquella, y la escuchabas tan llena de dolor. Sabias que tenia razón, y al final, todos tus títulos, tus posgrados, tus libros, no fueron necesarios. Te fuiste con un abrazo, y las palabras, las palabras que te recordaban tu alma, tan inocente, tan frágil, tan humana.

Wit. Dirigida por Mike Nichols. Con Emma Thompson, Christopher Lloyd, Eileen Atkins, Audra Mcdonald, Jonathan M. Woodward, Harold Pinter, Rebecca Laurie. Guión de Mike Nichols & Emma Thompson , basada en la obra de Margaret Edson.

Malas temporadas, la razón.

En un instituto, en mitad de la clase, un grupo de adolescentes está haciendo un examen. Todos parecen muy concentrados, todos menos uno: Gonzalo, que ha decidido no escribir nada y dejar su hoja en blanco. Le da igual que le suspendan, le da igual que su madre se enfade con él. De hecho, eso es lo que quiere. No sabe por qué, pero no le gusta cómo son las cosas a su alrededor y ha decidido que el mundo se va a parar… al menos, su mundo se va a parar.

Hace tiempo vi la sinopsis de una película llamada "Malas temporadas", en uno de estos ratos de ocio. Y quede enganchada al pequeño resumén.
Historias entralazadas sobre aquellos momentos de la vida que parece que a nadie le va bien, como ahora nos pasa. Ahí estamos todos, en nuestros pozos, unos en el fondo, otros haciendo aún más grande el vacío. El chico no sale; el otro no deja de buscar aquel amor imposible; ella ya no sabe a quien ayuda, de qué lado está; la otra ya no sabe por qué amar al de a lado; aquel sólo quiere dejar de ser un intruso, en la vida de todos. Al final, quien sabe si sea esperanza, pero las historias siguen, sus vidas continuan, aunque sea con sus malos ratos.

Y hoy pensé cómo me hubiera gustado encerrarme, así, realmente. Y leer, y ver tele, y mirar películas, y escuchar música, y escapar un poco. De este mundo, que me da miedo, y me da tristeza, y quitarme estas ganas que he tenido de llorar, por días, por semanas.

Y escucho una frase tan triste -Gracias por darme trabajo.-
Un trabajo que costo alrededor de 50 pesos. Que de nada le sirven -Gracias, gracias- no puedo dejar de pensar en esas palabras.

Y no puedo dejar de mirarme, huyendo, y me avergüenza, me avergüenza tanto miedo, tanta apatía, tanto fracaso, tanta desesperanza.

Cada que pienso qué sigo haciendo aquí, escucho esas frases tan tristes, tan llenas de humildad, de bondad, de esperanza, en las malas temporadas.

Las lagrimas siguen aquí, conmigo, pero no salen, esperan, esperan.